Breve Introducción Al Problema Del Deseo.

Hola. Me llamo Leonardo.

Hay algo sobre mí que a muy poca gente le digo, pero soy maníaco-depresivo. Lo heredé de mi abuela y de mi madre, aunque en tercera generación supuestamente la endemia se manifiesta más fuertemente. No tomo pastillas, y dejé de ir al psicólogo hace años. A los 13 años pensé por primera vez en suicidarme, y durante los siguientes 6 años fui pensándolo en distintos bloques temporales, habiéndolo intentado infructuosamente dos o tres veces. Nunca nadie se enteró de esto.

Los motivos han ido cambiando según he crecido y -supuestamente- madurado, pero cada cierto tiempo me acuerdo de ese anhelo que yo tenía de morir, cuando tenía 13, sentado en silencio en mi sala de clases con la gente pasando por mi lado sin notarme, a los 15 cuando no hablaba con mis padres, a los 16 con mi crisis de autoestima, a los 17 cuando empecé a sentir la necesidad de amor, y a los 18-19 cuando todos mis intentos por conseguirlo terminaron en sonoros y dolorosos fracasos y en la negación a la entrada de amor alternativo a mi conciencia. Como dijo un pequeño filósofo que conozco y que quiero mucho, sin que a él le importe en demasía mi cariño o siquiera mi existencia, a pesar de no estar capacitado aún para recibir amor, a veces igual pienso en que es más fácil morir que seguir adelante. Y ahora, casi a las 5 de la mañana, volví a acordarme de mi antiguo deseo, y lo miro a la cara. Y sé que con mi muerte se solucionarían muchas cosas que lamentablemente no vería resolverse, pero sigo esperando al momento en que deje de mirarme y me diga que ya es hora de marcharnos juntos, o que se atreva a decirme que en verdad ha llegado lo que he buscado toda mi vida con una carta anexa que pide mil disculpas por la demora, pero que ha llegado por fin lo que merezco.

Ahora, siendo esto último altamente improbable, me siento frente al teclado y escribo esta entrada esperando que el chico de 13 años que sigo teniendo dentro obtenga lo que anheló hace 6 años, cuando no era más que una silla que no estaba vacía.