RING RING. ¿Quién es?

Me cago en la leche. Escritura en libre asociación, está bien. Pienso en Geily. Pienso en los diplomas que tengo frente al escritorio en mi casa de Concepción (Licencia de Educación Media, Mención Honrosa Concurso de Cuentos 2003, Primer Lugar Concurso de Cuentos 2004) y de hace cuánto que no me siento un winner. Alguien que gana algo. Plata, u honor aunque sea, como los guerreros japoneses. He ido cayendo lentamente en la gradiente del Mr. Nobody, Don Nadie, John Doe. Toda mi vida he estado acostumbrado a ser alguien polémico, generalmente por ser el mateo del curso, por ser el fleto del colegio, por ganar huevadas, decir cosas apropiadas o indebidas, pero ahora, paf, anonimato, un hoyo negro vaginalmente desagradable. Es este ego de la puta madre, mi síndrome megalómano, la cosa que no se va. No tengo nombre de personaje famoso, es lo que más me enerva. Tengo el nombre de mi abuelo (cortesía de la originalidad de mi madre) y un apellido tan absurdo como anti-famous. Quizás si hubiese sido deportista... pero no, habría tenido que transar mi cerebro a cambio de un físico decente. Porque eso es para mí un deportista, un cuerpo. Sería deportista sólo por tener mejor físico y ser sexible, caminar por la calle y que me miren el culo y despertar explosiones hormonales. Al pico con los beneficios salubres del ejercicio, moriré joven, lo sé, esta cosa rara que tengo en la amígdala es de seguro un quiste cancerígeno o algo así. Pero al fin y al cabo prefiero ser un fofo anti-sexy inteligente que un deportista hueco. (Pero los deportistas siguen siendo famosos, los fofos anti-sexis no, Leonardo, tú lo sabes, lo entiendes, pero aquí estás, sedentario de la mierda, escribiendo en tu blog cuando deberías estar nadando, o teniendo sexo por último. ¿Pero dónde nado? ¿Con quién tengo sexo?)

Y entremedio de mi escritura:

( RING RING. Celular sonando. Puede ser Karla llamando para que nos juntemos de nuevo. La pantallita revela la identidad del individuo: SEBA, dícese de Sebastián Fuenzalida. Llama para preguntar si sentí algún temblor. No, Seba, estoy a mil kilómetros de Santiago. No siento ni mis latidos cardíacos. Estás fermentando del calor, vas en el metro, me dices que ya no te llamo ni te posteo y que si quiero que simplemente nos olvidemos mutuamente. Yo te digo que es una tontera lo que dices, que no te llamo porque no tengo plata, no te posteo porque lo he hecho antes y tú no los devuelves. Pero que por ningún motivo deberíamos jugar al Eterno Resplandor de Una Mente Sin Recuerdos y borrarnos mutuamente. Te reclamo lo de los no-carretes, lo de los no-cortes de pelo, que pedir una salida contigo es concretarla en el bicentenario, que nadie aquí en Conce me mueve el piso, tú te ríes y dices sí claro y yo no entiendo lo que quieres decir (lo sé, pero si te digo que no es para nada verdad tú me seguirías molestando), te digo que me quedan 70 lukas para comprarme ropa, que quiero que me cortes el pelo y tú me dices que me cobrarás, algo con un beso en la mejilla, yo digo que un beso en otra parte?, tú dices dónde, yo no sé, no sé, me cohíbo, te ríes, me río, es estúpido lo que estamos hablando. La conversación dura seis minutos exactos y después se corta la llamada. Yo dejo el celular en la mesa, lo miro por un rato, luego miro de nuevo la pantalla del notebook y no puedo seguir escribiendo por un rato.)

Y sigo cayendo en el abismo del loser. Me voy a ganar un premio por esto, el primero en mucho tiempo.