Hola, vengo a ser raro.

Advertencia de auto-referencialidad.

Cada vez me entiendo menos y menos.

¿Qué es este masoquismo, si se le puede dar ese nombre, o aquella fascinación peyorativamente voyerista que me hace estar así? Así debe sentirse una mujer cuando se entera que su ex novio se volvió gay. Es muy extraño. Aún en ausencia de sentimientos, existe como una especie de -después de analizarlo un buen rato, no sin antes haber sufrido un dolor de estómago y haber consultado a una suerte de psicólogo- envidia.

Una envidia freak. Es una necesidad complejamente ridícula de querer ser como los demás, particularmente con quienes he estado involucrado sentimentalmente. Con S., quería ser carretero, ultra-social, fashionista, frívolo. Con todo el dolor que sufrí al terminar con él y saber que ya estaba con otra persona, necesitaba seguir sufriendo y le pedía detalles del sexo con su nueva pareja para masturbarme con un placer culposo. Lo hice muchas veces, y el placer era dolorosamente exquisito.

Cerrado el capítulo con él, adquirí gestos de la nueva persona de turno, un par de expresiones, luego me fui fundiendo en lo que creí percibir de su personalidad (vea Persona, 1966, Ingmar Bergman), en un deseo de ser él más que estar con él. Y el shock de saber que ahora está con una mujer, el revoltijo gutural en el estómago que provoca el hecho, evoca aquella envidia, aquel deseo de wannabe. Es porque jamás he estado con una mujer, y me siento disminuido, menos worthy. Mi intento de fundición con el personaje está incompleto, y se vuelve a repetir el factor sexual de todo, la obtención de placer a partir de la imaginación voyerista. Veo por mi rabillo de ojo mental el cómo tienen sexo, el cómo yo no estoy allí, el cómo estuve en el lugar de ella alguna vez.  Me duele, y me gusta. Y retorna la culpa.

Y aunque ahora me esté enamorando de nuevo, siguen acosándome aquellos fantasmas.

¿Por qué, por qué esa necesidad de tener lo que los demás tienen, aunque no me guste? 'Cause I don't like women at all, pero me siento tan pequeño, tan inexperto, tan carente de mundo. Lo imagino y no puedo digerirlo, el puto acto sexual, no me afecta lo demás, es sólo el sexo. Lo envidio tanto y me refugio en el voyerismo de mi imaginación para satisfacer el deseo masoquista de ver el acto en sí, el acto en el que se produce la unión de ellos, los otros, que corrobora el hecho de que sus vidas, su vida, continúa. ¿Es tan difícil aceptar que el mundo sigue avanzando para todos? Para mí ya avanzó, pero aún es difícil aceptar que para los demás también, y que en ese avance existen nuevas personas, nuevas experiencias, a veces tan chocantes como éstas. Y siento la necesidad de purgar aquella envidia con la masturbación dolorosa y llena de culpa, el cuadro pictórico del coito ahora heterosexual, el placer de los otros, el orgasmo de los otros, los gemidos, las caricias, los besos, el sangramiento de mi cabeza y de mis ojos que es mi propio orgasmo, a mi manera, en mi existencia. Y la culpa aumenta, porque ahora tengo a quién querer, a quien amar, alguien con quien compartir una intimidad, y me hace feliz, pero este otro vacío que permanecía oculto ahora se manifiesta y me hace sentir mal por no estar completo. ¿Es curable esto? ¿O tendré que vivir toda la vida con estos fantasmas haciendo que la felicidad se me detenga en la piel, como James en Shortbus, y no la deje entrar? ¿Por qué vivo de recuerdos, de los malos recuerdos, y de la proyección de estos, y no de la felicidad del ahora? ¿Es la felicidad tanto más compleja que el sufrimiento?

¿Cuánto cobra un psicólogo por darme el remedio a toda esta mierda?